… ma bensì di strane coppie di animali di razze differenti.
Ecco una scimmietta decisamente arrapata ed intraprendente, ma la (?) partner sembra non essere così d’accordo…

Immaginate di vedere a capo di questo gruppetto Lapo Elkann…

…giovane rampollo di casa Fiat.
Non deve aver creduto ai propri occhi il taxista che la notte scorsa ha assistito a questa scena.
Ovviamente l’uomo ha chiesto ai ragazzi di rimettere a posto il taxi, ma si è sentito rispondere da Elkann: “Il taxi è una Fiat Marea, dunque è mia“.
Secondo il taxista non sarebbero mancati insulti e spintoni, fino all’intervento di altre persone.
Lapo & co. si sarebbero poi ritirati in albergo.
La spacconata del taxi è stata il coronamento di una notte brava cominciata nei noti locali dell’isola, tra balletti e accenni di spogliarelli.

A quanto pare nessuno avrebbe denunciato Lapo ed i suoi amici per la bravata, una bacchettata da parte del sindaco di Capri, ma niente più, anzi…. il primo cittadino, secondo quanto riportato da alcune testate giornalistiche sul web, avrebbe invitato Lapo a tornare a Capri, ovviamente evitando altre uscite come quella di ieri notte, in quanto “i vips sono sempre ben visti sull’isola”.

Anche i taxisti non denunceranno Lapo: “può capitare di prendersi una sbronza”, anzi sarebbe addirittura uscita una frase tipo: “ringraziamo la Fiat per aver costruito un’auto stupenda come la Marea modello Capri, è un onore avere un’auto che porta il nome di quest’isola”.

Ed il tentativo di furto???? “Il taxi era chiuso, senza chiavi, ma un particolare di quest’auto cabrio è la capotta: si apre facilmente anche dall’esterno…”

O QUASI…

E questa volta non è un fan visionario o in cerca di notorietà a dirlo, ma…

…Ray Manzarek, tastierista del gruppo rock statunitense: “Jim era un’anima inquieta, era sempre in cerca di qualcosa di diverso nella vita, e anche sei anni di successo e di eccessi con i Doors non erano abbastanza per lui.”
Così, trentasette anni fa, il cantante, trovato morto nella vasca da bagno del suo appartamento parigino, avrebbe simulato la sua morte e oggi vivrebbe in incognito alle Seychelles.
Ufficialmente morto per collasso cardiaco, ufficiosamente per un’overdose di eroina, ma sepolto senza nemmeno essere sottoposto ad autopsia.
Forse qualcuno l’ha coperto, complice un cadavere a disposizione che occupasse il suo posto nella bara a lui destinata, mentre lui prendeva sì il volo per un altro mondo.
Un anno prima della sua morte Jim confessò ai compagni il suo desiderio di scappare in un posto come quello delle selvagge isole di cui mostrò loro una brochure: “Non sarebbe un luogo perfetto per fuggire, mentre tutti pensano che sei morto?”
Al tempo Manzarek non ci diede molto peso.
Quando Jim morì si trovava in California. Non prese sul serio la telefonata del manager Bill Siddon, che appena appresa la notizia scappò subito a Parigi ma trovò già la bara sigillata.
Nessuno ha mai esaminato la salma del cantante, la bara fu sigillata subito dopo la morte del musicista.
Forse in futuro avremo novità in proposito…
Attendiamo ovviamente notizie anche su Napoleone, Garibaldi, Giulio Cesare e John Holmes.

Certo che se ci penso un pò mi scappa da ridere…

Prima di tutto non mi sarei mai immaginato in vita mia a 37 anni suonati di andare a vedere i Duran Duran, poi in una città come la mia Ravenna, bella per mosaici e monumenti, ma assolutamente noiosa per chi ci abita data la assoluta scarsità di eventi.
Quindi stasera si va di anni 80! Ca**o, gli anni 80… io nel 1980 avevo 9 anni, e questi già cantavano “Panet earth“.
Mica male qel brano…. inequivocabilmente 80’s!
Poi c’erano “The reflex“, “Is there something i should know“, “Rio“, “Save a prayer“…. e come dimenticare la mitica “Wild boys“, inno un pò sfigatino dei paninari?
Oggi Sonia mi ha raccontato che durante una breve pausa sul lavoro lei e le sue 2 colleghe si sono confidate di essere state delle fans degli Spandau ballet.
Già… perchè le adolescenti di allora si dividevano in fans dei Duran Duran e fans degli Spandau Ballet, e come andavano giù di testa…
I maschietti come me preferivano decisamente Samantha Fox, e non esattamente per le doti canore, ehm..
Beh, l’atmosfera è decisamente anni 80, chi volesse raggiungerci e partecipare al concerto ha tempo fino alle 21 di stasera.
Il prezzo del biglietto è poco sotto i 40 euro, si sta in piedi.

Mettetevi comodi e guardate attentamente…

… questo breve filmato di Tom Dickson, americano dello Utah, diventato famoso su Youtube per una rubrica che cura da quasi 2 anni.

Il titolo? “Will it blend?”, che in italiano suona tipo “Frullera?”

Il nostro amico negli oltre 70 filmati girati fino ad oggi ha frullato gli oggetti più disparati.

Perchè? Semplice! Tom pubblicizza un frullatore, e per garantirne la robustezza, oltre che l’efficienza si è inventato questo nuovo tipo di pubblicità.

Ora basta con le chiacchere: è arrivato il momento di un gustoso succo di mela 3g… “will it blend?”

A questo punto la risposta è sicuramente “yes, it blends!”,  e caspita se frulla!

Adesso arriva la parte più difficile: saremo in grado di ricomporlo?

Nessun sonetto, niente poesia, anzi…

… si parla di una competizione molto particolare che si è svolta lo scorso fine settimana sull’isola greca di Zacinto, oggi nota meta turistica.
Non era una gara di pallavolo, o di beach tennis, nè tantomeno una gara di nuoto.
Nove prostitute inglesi sono state arrestate per comportamenti osceni dopo aver preso parte ad una competizione di sesso orale sulla spiaggia.
Premio alla migliore performance tra le donne, a chi durava di più tra gli uomini.
Sei britannici e sei greci, tra cui due proprietari di un locale sono stati invece accusati di istigazione ad atti osceni, per quanto accaduto nella spiaggia di Laganas, a sud dell’isola sullo Ionio.
Non è dato sapere se gli interessati avessero organizzato questa gara in previsione di un improbabile inserimento di questa “disciplina” fra i prossimi giochi olimpici…

Si attiva quando,…

…girando per strada o navigando su internet, si vedono scene riferite a ragazzi che compiono bravate o si vestono in maniera per noi assurda facendoci pensare “alla loro età mica ero così io!”. Se per almeno un paio di volte avete pensato questa frase non c’è più nulla da fare: state invecchiando!
Scherzi a parte, una sera, non avendo altro da fare, ho acceso il mio portatile e sono andata a guardare qualche video su YouTube. Mi sono soffermata parecchio su una litigata mediatica tra Pino Scotto

e le adolescenti fans dei Tokio Hotel,

rimanendo all’inizio allibita dal turpiloquio, non tanto di Pino Scotto poiché già lo prevedevo, ma quello delle ragazzine che parevano più un incrocio tra uno scaricatore di porto e un camionista incazzato, poi divertita per tutto il polverone alzato su questa diatriba (n.d.r. Da non perdere la risposta di Pino Scotto alle ragazzine… penso di aver riso per una buona mezz’ora!).

E ho pensato istintivamente “ma guarda te se per amore di un gruppo musicale siamo arrivati a fare questo!”, ebbene sì sto invecchiando pure io! Poi ho riflettuto meglio e ho pensato a me quando avevo la stessa età delle due ragazze. Ero come loro. Anch’io difendevo i miei idoli negli anni 80, magari non come una scaricatrice di porto, però mi battevo abbastanza bene per i miei idoli.
Quando si è adolescenti non si riesce a capire che la musica va ascoltata tutta per decidere cosa piace e cosa no, e soprattutto non si capisce che a essere faziosi si perdono tante occasioni per farsi una cultura musicale decente.
Io facevo parte del gruppo di fans degli Spandau Ballet,

solo perchè mi piaceva il bassista di cui conoscevo pure il codice fiscale, non per aver ascoltato concretamente la loro musica, e quindi odiavo a prescindere sia i Duran Duran che gli Europe. Il bello era che alcune canzoni dei Durans (non so… A view to a kill, Save a prayer, tanto per citarne un paio) e degli Europe (Carrie o la tamarrissima The final countdown) mi piacevano anche, ma non potevo ammetterlo apertamente! E puntualmente ad ogni comparsata di Simon Le Bon o di Joey Tempest in tv, cominciava la presa in giro da parte mia (gli “insulti” più ricorrenti? “sembra Cicciobello” a Simon Le Bon e “con quei capelli lì sembra Samantha Fox ma senza tette” per Joey Tempest. Avevo anche 13 anni..). Per non parlare delle guerre a suon di lettere piene di minacce ed insulti fra i vari gruppi di fan che leggevo nei vari giornali da adolescenti quali erano Cioè (esisteva già allora e lo compravo ogni settimana, ma son cresciuta bene lo stesso…), Mattissimo e compagnia bella. Dimenticavo di dire che poco tempo prima fu Den Harrow l’oggetto delle mie attenzioni e delle battaglie contro chi lo criticava, il povero Stefano Zandri, all’epoca era oggetto di scherno da parte del popolo maschile, che, essendo in quel periodo molto bello e facendo lo strip ad ogni apparizione in tv doveva per forza essere omosessuale, non vi dico lo shock avuto nel vedere l’ex dio greco piangere dalla fame all’Isola dei famosi, un bel salto di qualità… da omosessuale a pirla; e poco tempo dopo arrivò Jovanotti, che non era certo ciò che è oggi ma una specie di Dj Francesco con tanto di pseudo “Canzone del capitano” qual’era “Gimme five”, che ha avuto più fortuna del sig. Zandri, da pirla (Charlie docet) a cantautore serio e impegnato.
Poi è subentrata la ragione e ho finalmente iniziato ad ascoltare seriamente la musica e ad apprezzarla quasi tutta. Ho iniziato anche a fregarmene di quello che pensano gli altri riguardo ai miei idoli e a rispettare i gusti diversi dai miei.
Quindi un consiglio a tutti quelli che, dopo aver visto video di ragazzine indemoniate che vomitano insulti a destra e a manca, volessero rispondere loro “ma fatevi una cultura musicale e poi parlate”, pensate prima a quando avete iniziato a farvi la vostra cultura e a come eravate da adolescenti (se siete adolescenti con una cultura musicale migliore di Red Ronnie fatevi iscrivere nel guinness dei primati). Chi è senza peccato…

E come era già capitato con le per niente economiche Playstation 3 e Nintendo Wii, anche in questo caso c’è stato chi…

…pur di essere certo di essere fra i primissimi ad accaparrarsi questo “orgasmo tecnologico”, ha trascorso l’intera nottata in fila davanti ad un iperstore o al proprio negozio di fiducia.

Immaginiamo di essere il Mario Rossi in questione…

Ecco, arriva il momento fatidico… si aprono le porte e pagando una cifra che varia fra i 500 e 600 euro, e con un sorriso su una faccia segnata dal sonno, finalmente possiamo portarci a casa il non plus ultra della tecnologia di fine decennio.

Una volta a casa, ancor prima di aprire la confezione: “Certo che…. 600 euro sembrano un pò tantini, ma vuoi mettere che tecnologia!”

Ma una volta preso in mano il cellulare: “C’è la fotocamera da 2 megapixel… esattamente come nel telefono made in China che avevo pagato 6 volte meno… e ad essere sinceri con 2 megapixel non è che vengono fuori delle gran foto…”

“Però posso scaricarmi i video e gli mp3… esattamente come già facevo con il vecchio telefono, anzi a dire la verità mi ero anche un pò rotto le balle di guardarmi i porno sul telefonino, si scarica la batteria e non ti trovano mai quando ti cercano”

“Ho 16 giga di memoria!!! Non quei miseri 2 giga del vecchio lettore mp3 regalato (leggi “venduto di forza”) alla nonna in cui ci stavano “solo” 250 brani…. Già, Già, Già… Mmmmm… ok, ma cosa ca**o ci metto dentro per riempire 16 giga di memoria????” (n.d.r. consigliamo al Gentile Sig Rossi ed agli amici i podcast di Radio Piazzetta di prossima pubblicazione)

“E il touchscreen? Vuoi mettere questo cellulare tutto display???  Ti permette di comporre il numero direttamente sullo schermo perchè privo di tastiera…. Ehi, già mi lamentavo del display di prima, sempre pieno di impronte e sporco, poi era pure graffiato lo schermo del mio vecchio cellulare made in China…”

“Già, made in China…. l’altro! Non questo gioiellino, vero mia meraviglia tecnologica? Ma nooo…. ca**o! Come assemblato in China???”

“Ok, Mario calmati! Hai l’i-phone! Sei figo! Quindi ora calmati! Prendi questo gioiellino e metti in agenda i tuoi prossimi impegni, esattamente come facevi con il tuo vecchio cellulare… e non dimenticare di passare dalla nonna per insegnarle come si utilizza il lettore mp3… è già la terza volta che lo scambia per una supposta di glicerina.”

Infatti Tv Sorrisi e Canzoni ha pubblicato in anteprima l’elenco dei concorrenti all’Isola…

Confermati: Belen Rodriguez,  Giucas Casella, Massimo Ciavarro e Veridiana Mallmann. A completare il cast ci saranno anche: Jennipher Rodriguez, già notata alla “Fattoria” per la storia d’amore con Francesco Arca; Leonardo Tumiotto e  Giuseppe Lago (così Jennipher ha un nuovo tronista per non annoiarsi…) che hanno già confermato la partecipazione al Reality.

Ancora in forse la partecipazione di Antonio Cabrini, Heather Parisi e… Vladimir Luxuria!
I primi due, che parevano già nel cast di questa edizione, in realtà non hanno ancora firmato il contratto, mentre torna fuori il nome dell’ex parlamentare, in trattative con la produzione come Cabrini e Parisi. E chissà il cachet di un concorrente acchiappa audience come Luxuria!  Se, come pare, a Cabrini sono stati offerti più di 300 mila euro, a Luxuria quanti dei nostri canoni di abbonamento finiranno nelle tasche?

Comunque ormai non rimane da aspettare molto ma se trapela qualcosa di nuovo prima… lo troverete qui! Stay tuned…

E noi lo scopriamo solo ora….

Sembra proprio che qualche decennio fa in Turchia andasse tanto di moda copiare i film d’azione realizzati all’estero, in particolare negli Stati Uniti, per crearne una versione tutta nazionale.
“Il più discusso film cult turco di tutti i tempi!”
In questo modo è stato definito “SUPERMEN DONUYOR”, ovvero il superman turco: una vera chicca da non perdere.

Tra l’altro, per chi non ne può davvero fare a meno, è possibile acquistare una delle 1200 copie numerate in dvd (!) tramite questo sito.

Ma non c’è esiste solo Superman made in Turchia, ci sono anche….

STAR TREK

E.T. L’EXTRATERRESTRE

BATMAN E ROBIN

STAR WARS

IL MAGO DI OZ

EVIL SPIDERMAN VS CAPTAIN TURKISH AMERICA (!?!)

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